PRÉDICTIONS POUR UN TRÈS PROCHE AVENIR
(Mais comme je suis toujours en retard, il est possible que certaines d'entre elles se soient déjà réalisées au moment où je mets en ligne.)
- la participation au "Loft" sera obligatoire après désignation des participants par tirage au sort : les exclus au cours de l'émission subiront une forte amende voire pire si le vote des téléspectateurs l'exige.
- L'état sera privatisé : on ne dira plus "citoyen" mais "actionnaire". L'Assemblée Nationale sera le "conseil d'administration national".
- Chaque citoyen aura sa page web. Le message "error 404 _ page not found" tiendra lieu d'avis de décès.
- Les tests d'admission dans l'armée (également privatisée) se feront sur Playstation ®.
- La prochaine version du "Loft" se fera sur internet depuis Guantánamo en mettant en ligne le circuit de surveillance vidéo. Les téléspectateurs voteront pour ceux auxquels on coupera la barbe voire pire si leur vote l'exige.
- Les voyages se feront sur GoogleEarth pour éviter de subir des attaques terroristes en sortant de chez soi.
- "Sauver une vie humaine" sera synonyme de "maintenir les constances vitales"
- Pour des raisons humanitaires, la torture se fera sous anesthésie locale. Les organes lésés lors des interrogatoires seront gratuitement remplacés si l'innocence du prévenu est avérée.
- Des sondages par internet, et non les délibérations des jurés, décideront du verdict des procès.
- Toute pratique "nuisible à la santé" sera interdite à moins qu'elle ne soit rentable. Des campagnes d'information et de prévention dans les écoles inciteront les enfants à dénoncer leurs parents.
- Les droits seront considérés comme des privilèges et les privilèges comme des droits.
- Il y aura des traitements psychiatriques contre la joie au terme desquels le patient ne ressentira plus que de la satiété.
- La vérité sera une option parmi d'autres.
- On distribuera gratuitement des ordinateurs portables wi-fi aux SDF.
- Les stimulants et tranquillisants seront considérés comme des fournitures de bureau.
- Le bonheur fera l'objet d'un brevet mondial exclusif de Bayer-Hoffman-Laroche
- Les rêves seront soumis à la réglementation sur la propriété
intellectuelle.
- Il faudra une autorisation des autorités sanitaires pour avoir des
enfants. Elles ne sera délivrée qu'après analyse du profil génétique
des demandeurs.
- Si malgré toutes les précautions prises un enfant naissait mongolien,
on pratiquera sur le nourisson une opération de chirurgie esthétique qui
le fera paraitre "normal".
- Les noms de lieux et de personnes seront modifiés pour s'adapter aux nouvelles normes ISO des claviers d'ordinateur (le nombre de lettres de l'alphabet sera par ailleurs réduit pour réduire les coûts de production des mêmes claviers).
- Les peuples nomades se reproduiront en captivité.
- Pour garantir la qualité du spectacle, les footballeurs se feront amputer les deux bras (en première division on leur fournira des prothèses amovibles).
- Plus personne ne dira : "je vais mourir", ce sera déjà à moitié fait
de toutes façons.
- Les grossesses et accouchements seront sponsorisés par Prenatal® et
nos funérailles par notre organisme d'assurance-vie.
- Les dernières étoiles visibles seront déclarées "constellations protégées". Il sera interdit de les regarder.
- La loi du plus fort s'appliquera "pour notre sécurité" et notre sécurité sera définie comme étant la crainte du plus fort.
- Les familles seront divisées : le beau-père contre le fils, le fils contre la télévision, la fille contre le chien et la mère dans le coffre de la voiture.
- Il y aura des pleurs et des lamentations parmi les multitudes et en direct sur CNN.
- La nature de nourricière deviendra assassine ; le soleil ne chauffera plus : il brûlera.
- Les animaux mépriseront les hommes mais pas autant que les hommes ne se mépriseront eux-même, quoique sans en être conscients.
- Les herbivores mangeront de la viande et deviendront fous.
- Grâce à leur écrasante supériorité technologique, les armées imposeront la non-violence et le dialogue.
- L'Histoire sera écrite par les vaincus sous la supervision des vainqueurs.
- Tout acte de charité, de bienveillance ou de compassion devra être déclaré au ministère de la Culture pour pouvoir faire l'objet d'un téléfilm ou d'un reality-show.
- Il sera interdit d'éteindre la télévision.
- Un GPS incrusté sous la peau à la naissance permettra de nous suivre en temps réel sur notre page web.
- Les banques accepteront les organes des clients comme garantie lors d'une demande de prêt.
- Des options d'achat sur des bons négociables de droits d'utilisation de l'eau des pluies à venir feront l'objet de spéculations en bourse.
- Les bases de données nous diront qui nous sommes. On n'existera qu'en y figurant : notre présence physique ne constituera plus une garantie de notre existence.
- J'aurai encore le droit d'écrire ces lignes mais ça n'intéressera plus personne.
Mais revenons à nos brebis égarées.
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